ربما كان روس وراشيل يتحدثان عن الرومانسية عندما أعلنوا: “كنا في استراحة!” لكن الخط يهبط بنفس القدر عندما يتعلق الأمر بالأصدقاء. نهاية الصداقة القريبة ، سواء كانت مفاجئة أو تدريجية ، يمكن أن يكون سطحًا في طيات الحياة اليومية ، من أغنية اعتادت الاستماع إليها معًا إلى الإجراءات التي شاركوها ذات مرة.
يقول Yukti Bhagchandani: “لقد رأيت هؤلاء الأصدقاء المفقودين منذ زمن طويل في حلمي ، وأحيانًا أكون في مدينة معينة أتناول طبقًا عشوائيًا يذكرني بها ، ربما لأننا نشاركه مرة واحدة ، أو في قصة مرتبطة به. ثم ، فجأة ، تختفي الذاكرة”.
لفهم سبب خفض الخسارة بعمق ، يتحدث نيوزويك مع خبراء الصداقة والنساء الذين عاشوها.
تشرح آنا جولدفارب ، مؤلفة كتاب الصداقة الحديثة: كيفية رعاية روابطنا الأكثر قيمة ، أن الصداقات أكثر غموضًا من العلاقات الرومانسية ، والتي تميل إلى أن تكون أكثر تنظيماً: “ما هو مع التمزق الرومانسي هو أن هناك الكثير من اليقين في العلاقة. نحن نخرج وهذا ما يعنيه”.
وتشير إلى أن الغموض يضخّم آلام الاستراحة لأنه من الصعب توصيل ما فقدته. “حتى كلمة” صديق “غامضة: هل أفضل صديق لطفلك ، صديقك الجامعي ، صديق حي؟”
يعكس Bhagchandani ، 29 عامًا ، هذا الواقع ببساطة: “أنت تتعلم فقط القيام به والثقة بأصدقاء آخرين. في بعض الأحيان ، حتى بعد 20 عامًا ، فكرت في الاتصال ، لكنهم لم يفعلوا ذلك ، خاصةً إذا كانوا مخطئين (في روايتي) ، لماذا يجب أن أفعل ذلك؟”
“الصداقات هي واحدة من العلاقات القليلة بين أقرانك الذين تكونوا على قدم المساواة” ، يوضح Goldfarb. “إن فقدان هذا الاتصال يمكن أن يكون منزعجًا للغاية لأنه كانت علاقة ممتعة”.
تقول دانييل بايارد جاكسون ، المتخصصة في صداقات المرأة ، إن الأبحاث تظهر أن النساء غالباً ما يدمرن الصداقات في حياتهن مثل الأسرة تقريبًا ، مثل الأخ أو ابن عمه. “هناك ألم حقيقي لأن هذا الصديق متشابك في نسيج حياته ، اجتماعيًا وعاطفيًا وروحيًا.”
صورة الصورة بواسطة Newsweek/Canva
ماهيكا بهاردواج ، 29 عامًا ، يشارك في ما شعر به عندما تنهار صداقته منذ عقد من الزمان “، مع صداقات ، تميل المرء دائمًا إلى الاعتقاد بأن الناس سوف يتعافون”. “لكن عندما لا يحدث ذلك ، فإن هذا أمر مؤلم أكثر ، خاصةً إذا كان هناك العديد من” Firstfruits “، حيث كانت المرة الأولى التي ذهبت فيها إلى الأندية أو تدخن ، أو دخلت ببساطة جحر البلوغ المصغر معًا في الجامعة.”
يعتمد Goldfarb ، خبير الصداقة للنساء في منتصف العصر ، على مفهوم “الأدوار الحيوية” لتوم راث ، والأصدقاء يلعبون: الأبطال ، والطيور ، والمتعاونين. “عندما تنتهي الصداقة ، فأنت مصاب ليس فقط للشخص ولكن للدور الذي لعبوه. إن فقدان بطل أو engergizer يترك فراغًا مختلفًا ، وليس لدينا أي مفردات مشتركة لتوضيح هذه الخسارة.”
يصف Navashree Nandini ، 28 عامًا ، الخسارة بأنها تقريبًا من المستحيل التعبير: “لا تتركك أبدًا. لا يفهمك الكثير من الناس. حتى لو كان البعض يفعل ذلك ، فإنهم سينصحونك ببساطة بالمضي قدمًا وتكوين صداقات جديدة. لكن الفراغ يبقى ، وهو أمر لا يكون الأمر دائمًا مع استراحات الحب”.
يضيف Goldfarb أن الفراغ يمكن أن يشعر بزعزعة الاستقرار حصريًا. )
شارك Prachi Mittal ، 29 عامًا ، تجربته مع نهاية صداقة ثلاث سنوات في الجامعة: “لم أحصل أبدًا على استراحة رومانسية ، لكنني كسرت كل يوم واستمرت في محاولة لاستعادة صديقي ، معتقدًا أنني قد ارتكبت خطأً”.
يؤكد جاكسون ، مؤلف كتاب “القتال من أجل أصدقائنا”: علم وفن الصراع والاتصال في علاقات المرأة ، كيف تتطور بعض النهايات بصمت بدلاً من المتفجرات: “الكثير منهم يذوب لأن الناس ببساطة لا يستثمرون ويتلاشى. لكن لا يوجد بالضرورة دمًا سيئًا. وبالتالي يؤلمني أن يفقدهم”.
شهدت شارمين وونغ ، 32 عامًا ، من لندن ، الانجراف البطيء بعد سبع سنوات من الصعود والهبوط. وتقول: “من التحركات ، العمل في الحركة ، مشاكل صحة الأسرة: كنا هناك لبعضنا البعض في الحالات السميكة والرقيقة”. ومع ذلك ، “في عام 2022 ، كنا في فصول مختلفة من حياتنا. بدأت الرسائل تسيء فهمها ، ولم تساعد المسافة ، وبعد عام من الاتصال صفر ، شعرت بتحسن”.
في كتابه ، يشير Goldfarb إلى أن الولاء والصدق والموثوقية هي ما يقدره الناس أكثر في صديق. ومع ذلك ، فإن ظروف مثل الحركات ، والتغيرات في نمط الحياة أو القيم المختلفة يمكن أن تكسر في صمت صداقات قوية.
يقول أديتي تيواري ، 29 عامًا ، “إن صداقتي مع صديق مقرب من العاملين قد انكهرنا لأننا كان لدينا بعض الاختلافات السياسية. في يوم من الأيام كنا نناقشها ، وقال صديقي إن قيمنا لا تتماشى وأنها لا تستطيع أن تنظر إلى أبعد من ذلك. لا أعتقد أنها لا تريد أبدًا الترفيه عن أي شخص يمكن أن يفلت من السهل.”
يتم تضخيم الألم أيضًا من خلال استجابة المجتمع ، أو عدم وجوده. “غالبًا ما يقول الناس أشياء مثل:” يمكنك الحصول على أصدقاء جدد “أو” كانت خاطئة على أي حال “. يقول جاكسون: “هذا لا يساعد شخصًا ما على معالجة خسارة حقيقية”. “حتى يشعر البعض بالعار أو العار ليبكي الصداقة بعمق.”
ومع ذلك ، الشفاء ممكن. يؤكد جاكسون على أهمية معالجة هذا الألم عن قصد.
“التخلي عن المساحة للبكاء دون إحراج.” إنها تشجع الناس على تحديد شيء يشعرون بالامتنان للصداقة ، وحتى شيء صغير ، مثل الموسيقى أو الدعم المشترك لوقت عصيب ، كوسيلة لتخفيف الاستياء والبدء في التقدم. تنصح أيضًا باستكشاف إجراءات أو اتصالات جديدة. وتقول: “إن إدارة الشبكات الاجتماعية أمر بالغ الأهمية أيضًا: يمكن التحقق باستمرار من منشورات صديق سابق أن يبقيك محاصرين في الماضي”.
وبالمثل ، وجد وونغ طريقه لخلق المسافة. يقول: “لقد صنعت رواياته على وسائل التواصل الاجتماعي ، حيث اعتقدت أنه ساعد في الحفاظ على أي ألم يشعر به في كل مرة تذكرني منشوراته بذكرياتنا معًا ، وفي النهاية ، كيف انهار”. “لذلك يبدو أن الكليشيه يبدو ، أعتقد أن الوقت قد تم علاجه أيضًا.”
على أساس هذه الفكرة ، يؤكد جاكسون على أهمية عدم إعادة ربط نهاية الصداقة. “يمكن تحليل النصوص أو المحادثات أو التفاعلات مع الأصدقاء المشتركين باستمرار البقاء محاصرين.” في مرحلة ما ، كما يقول ، عليك أن تحصل على القبول ، حتى لو لم تفهم تمامًا ما حدث ، وما زلت تجد امتنانًا للوقت الذي تشاركه فيه.
يشير Goldfarb إلى أن “الجزء الأكثر صعوبة هو أن الشخص الذي يلجأ عادة إلى الألم هو ما لم يعد هناك.” ومع ذلك ، في هذا الفراغ ، يترك الناس ببطء مجالًا للاتصالات الجديدة والقصص الجديدة والإصدارات الجديدة من أنفسهم.
يتذكر Sagarika Chakraborty ، 29 عامًا ، صحفي نيودلهي ، كيف واجه: “لقد صنعت أصدقاء جدد ، كتبت أغاني وقصائد حول هذا الموضوع ، حصلت على وظيفة ، قابلت المزيد من الأشخاص الجدد والمثيرين للاهتمام.”
يؤكد Goldfarb أيضًا على أنه لا يوجد إغلاق ثقافي في الأصدقاء. “مع التمزق الرومانسي ، عادة ما تكون هناك محادثة رسمية. أنت تعرف بالضبط ما تقوله. أنت تعرف ما هي الأسباب:” إنها ليست أنت ، أنا نريد أشياء مختلفة. “
وتضيف مع الرومانسيات ، أنت تعرف الإيقاعات: سوف تتصل بصديق ، وسيتم قطع قصة شعرها وتناول الآيس كريم. ولكن مع نهاية الصداقة ، لا توجد خريطة طريق ، لا توجد علامات ثقافية على ما يبدو.
يمكن أن يترك هذا الغياب للإغلاق الواضح مشاعر مستمرة ، كما يصف وونغ. “عندما اقتربت صديقي من العثور على نفسه من أي مكان ، كانت هناك حاجة لمقابلتها لإغلاقها ، لذلك عرفت كيف أؤذيتني. لكن في النهاية ، عندما وجدنا أنفسنا ، شعرت أنني سأترك الصداقة تذهب ، ولم أشعر أنني بحاجة إلى ذكرها أو وضع المزيد من الطاقة فيه”.
يعكس بهاردواج انهياره للصداقة ، مشيرًا إلى درس مفاجئ: أهمية إنشاء حدود مبكرة في جميع العلاقات. لقد أدرك أنه على الرغم من أن الناس في كثير من الأحيان يعطيون الأولوية للحدود في العلاقات الرومانسية ، إلا أنهم نادراً ما يفعلون ذلك في صداقات ، مما يجعل ديناميكية شخصية أكثر صعوبة للتنقل. ويقول إن ألم فقدان صديق ما هو شديد ، لكنه يعلم أيضًا أن الصداقات المهمة تتطلب الجهد والتواصل والالتزام المتبادل. ويضيف: “هناك حاجة إلى اثنين لتانغو ، دائما”.
بالنسبة للآخرين ، يأتي القبول صامتًا بمرور الوقت. كما يعكس Bhagchandani: “لا أعتقد أن لدي عرض النطاق الترددي لرفعهم بسرعة كل شيء الآن. أنت تتعلم فقط العيش بدونهم.”
فيما يلي بعض الممارسات والعادات التي يوصي بها الخبراء للتعامل مع الألم بعد استراحة الصداقة:
امنح نفسك مساحة للبكاء: لا تقلل من مشاعرك أو تخجل. التواصل مع شبكة الدعم الخاصة بك المحزنة حقًا ويحتاج إلى مساحة للمعالجة. الدعم الاجتماعي ضروري لأن فقدان صديق يفقد مصدر الدعم. ممارسة الامتنان: تحديد شيء أنت ممتن للصداقة. حتى شيء صغير ، مثل الموسيقى أو الدعم المشترك لوقت صعب ، يمكن أن يخفف من الاستياء ويساعدك على المضي قدمًا. تقييم الانفصال: إعادة إنتاج النصوص أو المحادثات أو السيناريوهات باستمرار مع الأصدقاء المشتركين ليس مفيدًا. في مرحلة ما ، يكون القبول أساسيًا: “قد لا أفهم أبدًا تمامًا ، لكنني ممتن لما كان لدينا”. يعيد التفكير في أفكاره: العديد من النساء يستوعبون تمزق الصداقة كفشل شخصي ، يتساءل: “ما هو الخطأ معي؟” تذكر: لا يتم قياس النجاح العلائقي عن طريق طول العمر. يمكن أن تكون الصداقة المهمة ذات قيمة حتى لو انتهت. يتبنى إجراءات وهوايات جديدة: إذا كان صديقه مدمجًا بعمق في حياته الاجتماعية ، فإن تغيير الروتين يمكن أن يساعده. استكشف اهتمامات أو أماكن جديدة لم تكن جزءًا من صداقتهم. هذا يسمح بالاتصالات والطاقة الجديدة دون محاولة استبدال الصديق. توليد الشبكات الاجتماعية: تحقق باستمرار من مواقف صديق سابق ، وتجمع بين الاستياء والحزن. الصمت أو الكتلة حسب الضرورة. اسأل نفسك: “هل هذه العادة تساعدني على الشفاء أو ببساطة الحفاظ على الوقوف؟”
